Un dulce amor…

(La imágen, evidentemente, es sólo ilustrativa)



A Abrilita, por seguirme contenta en mi exposición!!!



Si se me dijera que uno esta solamente lastrándose una golosina, entonces me dejaría sin posibilidades de defenderme… Pero habiendo tantas le perdono la mayoría, casi todas. Pero no ésta, no. Esta no!
De chico he tenido una adicción, una única adicción. Al Bon o Bon negro… La cosa resultaba sencilla, quien me conoce, la conoce. Yo compraba al volver del colegio mi tanda de 6 Bon o Bones que cotizaban a un valor de 6 por 1 peso… Me sigue??? 6 de a peso!!!! No existía!!! Era lo que comúnmente se llama una bicoca! Claro que si andaba acompañado no iba a negarle, al que me siguiera, convidarle con uno. Pero lejos de darle uno de los 6 que correspondían a mi ración diaria, le ofrecía comprarle cuantos él quisiese. Pero de ningún modo le daría uno de los que me correspondían!
Ahora me han traído al recuerdo mis tiempos idos… de amores genuinos, de ratos compartidos. Pero es justo que exponga aquí una teoría que de tanto defenderla hasta he llegado al encono… A considerar traidores a quienes lo hacían, a tomarlos como carentes de afecto!
Porque al Bon o Bon, mis queridos todos, no se lo come de un tirón, como quien se clava una palmerita, o un scon, que le hunde los dientes al medio sin ponerse colorado… No, mi amigo. Eso esta bien para las cosas que no están hechas con amor. Pero el Bon o Bon esta hecho con manos amigables, con un amor genuino, inalcanzable…
Se lo debe tratar con cuidado. Se lo pela de su envoltorio, para luego tomarlo entre el dedo índice totalmente doblado, como quien le finge a un niño que se lo han cortado, mientras con la yema del dedo gordo lo vamos girando y presionando suavemente por el centro, con la esperanza de que en su interior no esté pegado a las paredes de la nunca bien ponderada capa de oblea y, de este modo, poder obtener el bien llamado CORAZÓN para poder saborearlo, sólo cuando ya se han comido sus capas una a una. Me explico? Pero de ningún modo le puedo permitir que le hunda el comedor al centro!!! Que eso no se hace!!!
Por último y para dejar expuesta toda mi teoría en una sola frase, le dejaré un pensamiento eterno:


“Quien muerde un Bon o Bon al medio, no conoce de caricias”



Pd: Sería un orgullo que fuera nick!

Tambíen las calles y veredas deben vestirse bien.

Era un jueves gris, de lluvia y frio. Sabiendo esto el Chueco salinas salió a enfrentar el día, haciéndole un guiño a la ética y estética, con sus zapatillas blancas, un jean y campera negra.

Es verdad que el invierno no da muchas posibilidades para desplegar un ropero muy colorido, ni una indumentaria muy artesanal. Para eso tenemos el verano y la primavera, claro está.

Las calles lo alojaron con comodidad, pocas personas estaban deseosas de andar mojándose de solo gusto, pero el Chueco no arrugaba. En el viaje lo encontré y me recibió con un abrazo húmedo, por desgracia muy húmedo y con una frase extraña. “Vos también estas vestido de invierno, de lluvia. Me alegra”. Sin entender sonreí y seguimos unas cuantas cuadras juntos, mientras él, seguía preocupado por los colores, las formas, la belleza, las damas, las casas y las luces de los semáforos, de los cuales también deslizó una reflexión. ¿Viste Oreja? (Él sólo me dice Oreja). Los semáforos son, de la urbanización, la cosa más alegre que hay. Amarillos, largos, y con tres luces de colores. Los autos son todos grises, las calles también, y en las casas no hay colores muy llamativos, gracias a dios.

- Gracias a los arquitectos querrás decir!

- Si, pero no tanto, hay casas ridículas, como blusa de vieja.

Y terminó diciendo. “Eso sí, a muchas mujeres no las puedo criticar aunque estén vestidas de primavera, porque son bellísimas”.

En la esquina siguiente, ya hablando de temas mucho más interesantes como el fútbol, el valor de un Bon o Bon o los dimes y diretes entre unos amigos en común, nos despedimos, doblé y cuando hice apenas unos cuarenta metros me topé con una construcción que me hizo entender lo tan preocupado que lo vi al Chueco.

Al final, está muy bien no ponerse un pañuelo amarillo en la cabeza para ir a una reunión importante, ni lucir ojotas en el primer día de calor, y menos todavía usar medias blancas cuando andas de traje oscuro.

Pero sin dudas, el Ingeniero Civil, Maestro Mayor de Obra o Arquitecto que hizo el proyecto de esto, no tiene escrúpulos, no tiene escrúpulos!!!





"Quien construye algo tan feo, cuando ve a su esposa sin depilarse no le queda otra que quedarse en el molde".


Volvio Severo, el atleta. De puro aburrido.


Pd:Sería un orgullo que fuera nick

Ya nada sabrá igual...

A Pancho, por seguirme la corriente, incluso cuando sabe que no voy hacia un coral!!!



Ni un milagro me devuelva
ese sentido quitado
que me felicidara la vida
con la mañana un cortado

que ahora la manteca es plomo
afilado o derretido
y mi tostada sabrida
ahora vidrio molido

no vi venir la tortura
al encarar la tapita
para aumentar la frescura

porque todo se vuelve fuego
y prefiero morir mil veces
antes que entrarle de nuevo

"EL ENJUAGUE BUCAL ES UNA SUSTANCIA DEL INFIERNO"
(El insípido poeta)


PD: que orgullo que fuera nick

Ricas las masitas!!!!!!

Claro que en tiempos de conquista uno debe hacer cualquier cosa por su cometido, pero guay!!!. Tampoco rebajarse hasta la vergüenza. Hay cosas y cosas que estan permitidas. En esta situación se produce una rebaja que lastima no solo el ego sino tambien el higado o si no es tanto, sí las papilas gustativas...
Le recreo al lector la situación: Dos amigos de la infancia que se agencian a levantarse a dos pebetas que forman parte de un grupo grande de niñas. Con la complicidad de una de las chicas se juntaron a tomar unos mates en casa de otra que, al igual que la organizadora, eran ajenas al gusto de estos muchachos. Durante la ronda de mates una de las cumplidas decidio abrir un paquete de las famosas masitas "variedad". Sin dudarlo un instante comenzaron a comer. Dante "el angustiado" se prendió callado la boca a comer. Pero algo raro traia su forma de comer. Algo que Yanina "la tetonuda" supo interpretar muy bien. Codeó a su amiga de la derecha y le soltó:

"QUIEN SE COME PRIMERO LAS BOCA DE DAMA ESTA DESEANDO QUE LO MIREN"

(LA TETONUDA)

Pd: seria un orgullo que fuera nick

Que cosa increible viejo!!!

Nahuel "Entusiasmo" Butti en su ultimo dia de clase propuso a sus compañeros de escuela salir al patio y jugar un partidito de futbol. Sus compa accedieron a su petición y enfilaron hacia el campito.
Se armaron, se repartieron y comenzaron a jugar. Ni bien arrancó el partido Nahuel le pasó la pelota a un participante de su equipo que sin siquiera entender se cayó al piso ensuciando su guardapolvos. Luego otro compañero (Guido "tierrita" Danesa) gambeteó a tres jugadores y al arquero y al estar solo contra el arco se compadeció de otra persona que había llegado al area con él y pedía a gritos que se la jugase y se dignó pasarle la pelota para que defina, ésta no supo si pegarle de zurda o de derecha y al final se tropezó y cayó redondamente, viendo como la pelota salia por el lateral. Pero Nahuel ya no pudo más cuando en medio del partido otra persona de su equipo, que por cierto estaba en el arco, quiso agarrar una pelota y esta le pasó entre las manos entrando lenta y suavemente, para alegría del equipo rival.
Nahuelito ofuscado, se fue de la cancha y se sentó con su profesora de Fisica (que miraba sonriente el juego) y le dijo.....

"UNA MUJER JUGANDO AL FUTBOL O CORRIENDO ES UN ATENTADO A LA AERODINAMIA Y AL BUEN GUSTO"
("Entusiasmo" Butti)

PD: Seria un orgullo que fuera nick.

Ilesos

Se aproximaban a la salida, pero un minuto antes... solo un minuto antes, se miraron, como siempre y como nunca.
Como hermanos..., había sido toda una vida juntos lado a lado, ellos y todos los demás, creciendo al sol allá en Coronel Pringles, en la paz de los campos de choclo.
A la alegría mansa le siguió la cosecha, el deber a cumplir que a todos les llega, El camión, la ruta 3, los piquetes del campo, la demora de un destino inevitable, la llegada final a Buenos Aires y el miedo.
El miedo terrible de no saber si podrían.., si serían de esos pocos que lograrían pasar por lo que ellos acababan de pasar.
A minutos atroces de ahogo e infierno les siguió el acero y el espanto de ver el destino a la cara, de ver a compañeros molidos, reventados, despellejados, y tratar de resistir, para zafar. Y mirar al otro, a buscarlo en la inmundicia para ver si zafó, porque algunos zafan...
Algunos zafan...
-Ya pasó sabés?..., ya pasó hermano.
Se miraron, como siempre y como nunca.
-Zafamos.
Una explosión los forzó a la salida, a la libertad y al agua fresca.

...Yo los ví flotar indemnes, brillantes, limpios , felices y amarillos...Pero igual apreté el botón.

"LOS GRANOS MAS TENACES SOPORTAN LA DIGESTIÓN COMO SI NADA"
(Escatológico Vergatieza, el abuelo del ingeniero)

PD: Sería un orgullo que fuera nick

Resumen de resumido...

Usted verá. A quien no se le ha presentado la eventual situación de enfrentarse a un texto sacado de la fotocopiadora de la facultad en cuyo caso se recibe el texto con subrayados que le pertenecen a vaya a saber quien, cuando no ocurre que nos encontramos con acotaciones al margen en una letra, que mitad borrosa y mitad desprolija se nos presenta como ininteligible...
Este caso se nos presento a el maestro Tomasito y a quien escribe, una noche en la que habíamos decidido quedarnos leyendo.
Esto, claro, tiene un valor subjetivo y es el de un ego desvalorizado, siendo que se le administra a la parte subrayada un valor fantasmal y se le adjudica a quien lo haya hecho la idea de que seguro entendia mas que uno.
Tomasito me mostro su texto que estaba cargado de parrafos subrayados y tuvo una expresion que quedará en la historia:

"UN TEXTO SUBRAYADO POR OTRO, TE CONDICIONA"
(Tomito)


Pd: seria un orgullo que fuera nick.

Tratado de psicologia

Representese el lector la siguiente situacion y pongala a prueba cada vez que se le presente el siguiente acto:

Se sientan a la mesa, dispuestos a merendar, tres personas. Una histerica, un obsesivo compulsivo y un paranoico. La primera unta sus tostadas y limpia el cuchillo, antes de pasarselo al siguiente comensal, hasta que quede lustroso y, repite el acto, cuando se lo entregan terminada la ronda. El obsesivo, unta con su cuchillo por toda la tostada sin dejar espacios descubiertos, es un obra de arte, lo suyo!!!. Por último llega el paranoico apurado, se sienta, apenas si golpea la cuchara en la tostada dejando caer la mermelada y se la come de manera urgente, al tiempo que se retira, por miedo a que se la quiten. Todo esto se puede vivenciar en una merienda. La unica conclusion posible es:

"El grado de patología, se mide en el untar de una tostada"
(Juan Bimbo)

Pd: sería un orgullo que fuera nick

Una desubicada mal!!!

Ernestito y su novia Simoneta estaban celebrando sus 17 dias de noviazgo en el Restaurant "Todos transpirando".
Sentados en un rincon del que se podia ver claramente los hongos que rodeaban un cuadro de Juan Maria Traverso en boxer, se dignaban a mandarse el primer bocado de Azotillo a la provenzal con pan cuando Ernestito se empezó a poner nervioso, mirando hacia todos lados y a poner mala cara.
Su novia estaba haciendo algo que no quedaba nada bien, máxime en ese lugar, puesto que en privado (digo en la pieza, digo en el baño), no sería tan grave, pero en éste contexto y en éste lugar, lo ponia muy mal.
Ernestito, como para lograr que pare ese actuar, le dijo que se acomode el pelo, o que llame al mozo o que acomode mejor la silla, pero nada de eso logró acabar con su interminable desagrado. Simoneta estaba dele que te dele con el dedito para arriba y para abajo.
Ernesto encolerizó definitivamente cuando ella con cara de satisfecha acerco su mano hacia su boca y con gesto sensual se rozo los labios con los dedos.
Ernesto casi llorando y muy enojado se paró de la mesa y mirandola fijamente le gritó delante de los 24 gordos que se alimentaban....


"LA MINA QUE SE INCORPORA LOS MOCOS EN PLENO ALMUERZO NO ES DIGNA DEL AMOR DE NADIE"
(Ernesto)

PD: Seria un orgullo que fuera nick.

Terminemos con la discriminacion...

Voy a ejemplificar mi aforismo porque ya me cansé del mal trato hacia ellas.
EJEMPLOS:
1) Una piba que va a la facultad y encuentra a su amiga que esta sentada en el medio del aula. Ella la mira y no se decide a pasar por el medio de las filas. En el acto siguiente finalmente se deide a pasar y se sienta, al lado de un estudiante muy bonito, de manera sonriente. Y la locutora dice en off... No te preocupes mas por los malos olores!!! (Publicidad de protectores diarios)
2) Una mujer que no se siente bien en el trabajo, tampoco al llevar a los chicos al colegio, ni tampoco al visitar a una amiga. Lo que ella no sabe es que un simple yogurth le va a solucionar la vida para que pueda cagar en paz. Ya no está más seca de vientre, su vida se vuelve violeta y Feliz. (Publicidad de yogurth)
3)Una rubia muy conocida que mueve su pelo brilloso y lacio, les ofrece la nueva coloracion Pantenne, cuenta su progreso, como la miran y demas. Al finalizar la propaganda mira a la camara y sonriente dice..... Es como andar por la playa y......(chasquea los dedos pulgar y mayor y concluye) ....vos me entendes!!!! (Publicidad de Shampoo)
4)Este caso va a tener a la protagonista original de la propaganda. Veronica Lozano se encuentra reunida con amigas en un living en donde una de ellas comenta las ganas que tiene de algo rico pero que se esta cuidando. En ese momento Lozano le dice... yo ya no me preocupo (mientras se levanta), cuando quiero algo rico ya no tengo que cuidarme. Se dirige a la heladera y saca una de las 317 botellas de Ser Citrus y la trae a la mesa. Sus amigas festejan y concluye.... Ya no hay de que preocuparse. (Publicidad de Ser Citrus)

Entonces me desespera saber porque lo hacen?, que problema tiene con el sexo femenino?, porque tanto miedo a los olores?, como hacian antes las mujeres para cagar y ser felices?, que mierda quiere decir ir por la playa y vos me entendes?, como demonios puede el agua saborizada sacarte las ganas de algo rico?
Desde un analisis profundo de estas cuestiones he llegado a la conclusión que....

"TODAS LAS PROPAGANDAS DIRIGIDAS HACIA MUJERES NO HACEN MAS QUE TRATARLAS DE PELOTUDAS"


PD: Seria un orgullo que fuera nick.

No es por los tres pesos...

Esta historia es antes un padecimiento eterno, que un cuento que me "refale". Siempre he sido partícipe de distintos partidos de fútbol armados entre amigos. Claro, como mis dotes de futbolista no son buenos, fuí siempre un agradecido de que mis amigos me tuvieran en cuenta, aún a sabiendas de que jamás mejoraria. Pero ayer tuve una revelación que me hizo dar cuenta que todo este tiempo (no menos de catorce años), había sido un iluso. Les garantizo que fué angustiante.
Me citaron para un jugar un partido a las nueve de la noche en una cancha de futbol cinco. Me invitaron poco antes de la hora del turno. La verdad es que ni lo tuve en cuenta, me sentí feliz de que iba a jugar un partido entre amigos. Sin siquiera darme cuenta comenzaron a gritar: "ulti", "Ante", etc. Para cuando me di cuenta ya habian llegado al "ante, ante pe". Todo fue muy rápido, despues deduje que lo habian organizado. Me puse abajo de los tres palos dispuesto a cumplir con mi tarea. Me llamaba la atención como me festejaban cualquier intervención que tuviera en este puesto. Pongamos... Pateaban de atras de mitad de cancha, apenas si llegaba con fuerza, la tomaba sin esfuerzos y me gritaban: "buena tito, muy buena". Que se yo, era raro. Por allá al primer gol me dijeron que siguiera que lo estaba haciendo bien, que era bueno para eso. Ya por el gol numero 5 pedi salir un poquito. La pelota me llegaba poco, no entraba nunca en las jugadas que planificaban. "vos toca rapido", me decían... "andá a jugar arriba". Pero las jugadas se armaban y yo, aunque delantero, no participaba. Mi semblante fue camiando al tiempo que se acercaba el final y no habia participado demasiado.
Al séptimo gol, me dijeron que volviese al arco, que sabia hacerlo, mientras que ellos "no veían una". Fuí al arco pero ya disgustado con lo que me tocaba vivir. Por allá cuando el encargado pitó indicando que el turno había finalizado, me dirigí a la puerta de salida sin mediar palabra. Uno de los míos me grito: "Tito, no te olvides el billete". Y ahi caí...

"CUANDO SOS MALETA TE LLEVAN PARA PAGAR EL TURNO"
(Tito, Parecido)

Pd: Sería un orgullo que fuera nick!

Cien y Cien

Hemos vuelto!!!!!!!. Que es lo mas importante...

Representese el lector la siguiente escena: Entra una muchacho relativamente joven a un almacen de barrio. Saluda amablemente al desconocido almacenero y le pide un "surtidito" de fiambres: 100 de èsto... 100 de aquello, 100 de esto otro y demas. El almacenero respondia al pedido cordialmente, pero algo desganado...
Usted se preguntara en qué se nota el desgano?. Lo representaré. Este muchacho estaba rodeado de niños de entre 6 y 14 años, eran cuatro los niños, mas su mujer que esperaba alegre en el auto, porque seria un día de playa!!!.
El almacenero deja una luz bastante clara entre la hoja afilada y el apoyo acanalado del fiambre, en la cortadora. Esto hacia que a los cien se llegue muy rapido... sólo dos fetas bastaban. Entonces el muchacho comenzo a ofuscarse. Primero pidio que le agregase unos cien mas a cada fiambre cuyas fetas fueran pocas, como haría usted si fuera educado, vio?. Claro, pero con el pasar de los fiambres y el grosor desmedido de cada tajada su paciencia fue mermando... entonces se explayo frente al almacenero diciendole: Mire que es para que es para hacer unos "sanguchitos" como para los chicos. Achíquele el grueso, mi amigo!!!
El almacenero se hizo el sordo y le feteo lo que faltaba moviendole apenas el regulador de la hoja. la medida no habia variado!.
Este respetuoso muchacho penso para sus adentros: "no me arruinará las vacaciones este muchacho"

Ahora, entre usted y yo, ya vueltos al ruedo:

"LA CANTIDAD DE COMENSALES ESTA EN LA VOLUNTAD DEL FETEADOR"

Sergio Gomes Tible.

Pd: Sería un orgullo que fuera nick...

Deslealtad

En un campito muy descuidado se reunian todas las tardes El grillo Mendez, Pablin, Roco "el jugoso" Soria y otros amigos a jugar a la pelota. Uno de esos dias Pablin llegó solo al arco y sin dudarlo le metió un zapatazo tan fuerte y tan certero hacia el lugar donde atajaba Roco "el jugoso" que le hizo volar un pre-molar y dos caninos. En ese momento se supendió el juego y empezaron a discutir.
Desde el piso Roco "el jugoso" lloraba y gritaba algo que a decir verdad todos sabemos muy bien......

"CUANDO SE JUEGA ENTRE AMIGOS NO SE VALE CHUMBAR"
(Roco Soria)


PD: Seria un orgullo fuera nick.

Trabajo Práctico nº 2

"Claro. Yo entiendo que son tiempos duros. Nunca se sabe a cuanto se va a ir el dolar, y de él somos esclavos, pero..." Continuó diciendo Enrique Gassini a su madre mientras volvían de la escuela. Su madre lo había retirado antes de hora del 5to grado por que la maestra la mandó a llamar. Había tenido una mala conducta y el porqué de esa conducta es lo que le venia explicando a su madre. Debían entregar un trabajo práctico y no había llevado carpetita donde ponerlo, para formalizar la entrega. Por ello decidió pedir a un compañerito que le prestara un folio. Su compañero no quiso saber nada con dárselo y ante la insistente negativa no tuvo mas remedio que vaciarle el cartucho de la Parker en el guardapolvo al grito de "yo no me llamo un folio". Todo esto le contaba a su madre hasta que al fin se despacho con una frase que dejo a la madre sorprendida: "Por que decime la verdad, mamá...":


"...AL FIN Y AL CABO UN FOLIO NO ES MAS QUE UNA BOLSA"

(Quiquito)

Pd: Sería un orgullo que fuera nick...