Abrir el pan lactal...

A continuación el lector podrá acceder a un aforismo que podra poner a prueba cada vez que se le presente la ocación.
No he querido anexarle, a modo de prologo, ningún suceso previo, por considerar que éste debe valerse por sí solo.
Claro que no se hubiese llegado a tan mentado pensamiento de no haber ocurrido un hecho que lo desencadenara.
Sólo diré que: Vanina se encontraba en posición de loto al borde de un esquinero del mantel que se tendía sobre el pasto. Estaba acompañada, no importa por quien. El menú eran unos Sandwichitos. Al ver una actitud que le resultó conocida por reiterada pensó:

"LA PRIMER TAJADA DE PAN LACTAL, SÓLO SE COME CUANDO SE HA LLEGADO A LA ÚLTIMA"
(Vanina)


Pd: sería un orgullo que fuera nick.

Primera cita!

Claro que cuando uno tiene que salir a la conquista de la dama que lo atrae hará todo lo posible por sorprenderla y ganar su simpatía. Pues bine, ésta era la voluntad de Cipriano Gorosito, un muchacho que no sabía muy bien como desenvolverse en cuestiones del amor, pero con mucho humor y una interesante urgencia por los placeres carnales.
Una tarde de enero, Cipirano decidió jugarse a todo o nada por el amor de Lupita, una colorada algo pecosa, de unos 17 años que al decir de su rostro, jamás le había visto la cara al misericordioso!
-Vamos, qué puedo perder?. Se dijo el muchacho envalentonado y salió disparado a la casa de Lupita con la propuesta en la boca. Al tocar timbre atendió su hermano y como era conocido en aquella casa lo invitó a pasar enseguida.
-Lupi, no querés ir a cenar conmigo esta noche?. Consultó Cipriano. -Claro!. Contestó ella, aunque sin entender demasiado, puesto que nunca antes habían ido a cenar y eso que llevaban ya mucho tiempo de amistad.
-Iremos a comer a la parrilla "El Tucumano", ya vas a ver, te va a encantar... Explicó el muchacho.
Pués bien, ella se produjo como para ir a una gran velada y él también hizo lo propio. Se entreveraron en algunas copas y comieron del infiernillo a gusto y sin medidas. - Mozo, no mezquine el chimi!!!. Gritó Cipriano desde su mesa. - Ay, Cipri, te parece? No te va a caer mal. Consultó la pecosa. En fin, que chinchu, que costillita, que morci, que chori, se fueron comiendo uno a uno los distintos cortes que el mozo les traía. Sin embargo el consumo incesante de Cerveza, sumado al abundante chimi que Cipriano vertía en sus pedazos fueron generando una erupción estomacal que no tardó en manifestarse...
bbbbrrrrrrrppppppp... Soltó Nuestro querido amigo, al bajar la copa de cerveza.
El estruendo del eructo resonó en todo el restaurante y Cipri no pudo contener la vergüenza y su cara enrojeció de inmediato... -Ay, Lupi, disculpame! Se me escapó!. Intentó exculparse Cipriano. Los ojos de los comensales estaban apuntando hacia la mesa de la pareja y ella se sintió fastidiada. -Pero que asqueroso!!!. Dijo Lupita parándose de la mesa indignada...
Comenzaron las risas entre dientes de los comensales y Cipriano no sabía qué hacer con la situación. Un mozo se le acercó de inmediato y le soltó:

"EL QUE ERUCTA EN LA PRIMERA CITA, DE SEGURO NO LA PONE!"

Pd: Sería un orgullo que fuera nick!

Un dulce amor…

(La imágen, evidentemente, es sólo ilustrativa)



A Abrilita, por seguirme contenta en mi exposición!!!



Si se me dijera que uno esta solamente lastrándose una golosina, entonces me dejaría sin posibilidades de defenderme… Pero habiendo tantas le perdono la mayoría, casi todas. Pero no ésta, no. Esta no!
De chico he tenido una adicción, una única adicción. Al Bon o Bon negro… La cosa resultaba sencilla, quien me conoce, la conoce. Yo compraba al volver del colegio mi tanda de 6 Bon o Bones que cotizaban a un valor de 6 por 1 peso… Me sigue??? 6 de a peso!!!! No existía!!! Era lo que comúnmente se llama una bicoca! Claro que si andaba acompañado no iba a negarle, al que me siguiera, convidarle con uno. Pero lejos de darle uno de los 6 que correspondían a mi ración diaria, le ofrecía comprarle cuantos él quisiese. Pero de ningún modo le daría uno de los que me correspondían!
Ahora me han traído al recuerdo mis tiempos idos… de amores genuinos, de ratos compartidos. Pero es justo que exponga aquí una teoría que de tanto defenderla hasta he llegado al encono… A considerar traidores a quienes lo hacían, a tomarlos como carentes de afecto!
Porque al Bon o Bon, mis queridos todos, no se lo come de un tirón, como quien se clava una palmerita, o un scon, que le hunde los dientes al medio sin ponerse colorado… No, mi amigo. Eso esta bien para las cosas que no están hechas con amor. Pero el Bon o Bon esta hecho con manos amigables, con un amor genuino, inalcanzable…
Se lo debe tratar con cuidado. Se lo pela de su envoltorio, para luego tomarlo entre el dedo índice totalmente doblado, como quien le finge a un niño que se lo han cortado, mientras con la yema del dedo gordo lo vamos girando y presionando suavemente por el centro, con la esperanza de que en su interior no esté pegado a las paredes de la nunca bien ponderada capa de oblea y, de este modo, poder obtener el bien llamado CORAZÓN para poder saborearlo, sólo cuando ya se han comido sus capas una a una. Me explico? Pero de ningún modo le puedo permitir que le hunda el comedor al centro!!! Que eso no se hace!!!
Por último y para dejar expuesta toda mi teoría en una sola frase, le dejaré un pensamiento eterno:


“Quien muerde un Bon o Bon al medio, no conoce de caricias”



Pd: Sería un orgullo que fuera nick!

Tambíen las calles y veredas deben vestirse bien.

Era un jueves gris, de lluvia y frio. Sabiendo esto el Chueco salinas salió a enfrentar el día, haciéndole un guiño a la ética y estética, con sus zapatillas blancas, un jean y campera negra.

Es verdad que el invierno no da muchas posibilidades para desplegar un ropero muy colorido, ni una indumentaria muy artesanal. Para eso tenemos el verano y la primavera, claro está.

Las calles lo alojaron con comodidad, pocas personas estaban deseosas de andar mojándose de solo gusto, pero el Chueco no arrugaba. En el viaje lo encontré y me recibió con un abrazo húmedo, por desgracia muy húmedo y con una frase extraña. “Vos también estas vestido de invierno, de lluvia. Me alegra”. Sin entender sonreí y seguimos unas cuantas cuadras juntos, mientras él, seguía preocupado por los colores, las formas, la belleza, las damas, las casas y las luces de los semáforos, de los cuales también deslizó una reflexión. ¿Viste Oreja? (Él sólo me dice Oreja). Los semáforos son, de la urbanización, la cosa más alegre que hay. Amarillos, largos, y con tres luces de colores. Los autos son todos grises, las calles también, y en las casas no hay colores muy llamativos, gracias a dios.

- Gracias a los arquitectos querrás decir!

- Si, pero no tanto, hay casas ridículas, como blusa de vieja.

Y terminó diciendo. “Eso sí, a muchas mujeres no las puedo criticar aunque estén vestidas de primavera, porque son bellísimas”.

En la esquina siguiente, ya hablando de temas mucho más interesantes como el fútbol, el valor de un Bon o Bon o los dimes y diretes entre unos amigos en común, nos despedimos, doblé y cuando hice apenas unos cuarenta metros me topé con una construcción que me hizo entender lo tan preocupado que lo vi al Chueco.

Al final, está muy bien no ponerse un pañuelo amarillo en la cabeza para ir a una reunión importante, ni lucir ojotas en el primer día de calor, y menos todavía usar medias blancas cuando andas de traje oscuro.

Pero sin dudas, el Ingeniero Civil, Maestro Mayor de Obra o Arquitecto que hizo el proyecto de esto, no tiene escrúpulos, no tiene escrúpulos!!!





"Quien construye algo tan feo, cuando ve a su esposa sin depilarse no le queda otra que quedarse en el molde".


Volvio Severo, el atleta. De puro aburrido.


Pd:Sería un orgullo que fuera nick

Ya nada sabrá igual...

A Pancho, por seguirme la corriente, incluso cuando sabe que no voy hacia un coral!!!



Ni un milagro me devuelva
ese sentido quitado
que me felicidara la vida
con la mañana un cortado

que ahora la manteca es plomo
afilado o derretido
y mi tostada sabrida
ahora vidrio molido

no vi venir la tortura
al encarar la tapita
para aumentar la frescura

porque todo se vuelve fuego
y prefiero morir mil veces
antes que entrarle de nuevo

"EL ENJUAGUE BUCAL ES UNA SUSTANCIA DEL INFIERNO"
(El insípido poeta)


PD: que orgullo que fuera nick

Ricas las masitas!!!!!!

Claro que en tiempos de conquista uno debe hacer cualquier cosa por su cometido, pero guay!!!. Tampoco rebajarse hasta la vergüenza. Hay cosas y cosas que estan permitidas. En esta situación se produce una rebaja que lastima no solo el ego sino tambien el higado o si no es tanto, sí las papilas gustativas...
Le recreo al lector la situación: Dos amigos de la infancia que se agencian a levantarse a dos pebetas que forman parte de un grupo grande de niñas. Con la complicidad de una de las chicas se juntaron a tomar unos mates en casa de otra que, al igual que la organizadora, eran ajenas al gusto de estos muchachos. Durante la ronda de mates una de las cumplidas decidio abrir un paquete de las famosas masitas "variedad". Sin dudarlo un instante comenzaron a comer. Dante "el angustiado" se prendió callado la boca a comer. Pero algo raro traia su forma de comer. Algo que Yanina "la tetonuda" supo interpretar muy bien. Codeó a su amiga de la derecha y le soltó:

"QUIEN SE COME PRIMERO LAS BOCA DE DAMA ESTA DESEANDO QUE LO MIREN"

(LA TETONUDA)

Pd: seria un orgullo que fuera nick

Que cosa increible viejo!!!

Nahuel "Entusiasmo" Butti en su ultimo dia de clase propuso a sus compañeros de escuela salir al patio y jugar un partidito de futbol. Sus compa accedieron a su petición y enfilaron hacia el campito.
Se armaron, se repartieron y comenzaron a jugar. Ni bien arrancó el partido Nahuel le pasó la pelota a un participante de su equipo que sin siquiera entender se cayó al piso ensuciando su guardapolvos. Luego otro compañero (Guido "tierrita" Danesa) gambeteó a tres jugadores y al arquero y al estar solo contra el arco se compadeció de otra persona que había llegado al area con él y pedía a gritos que se la jugase y se dignó pasarle la pelota para que defina, ésta no supo si pegarle de zurda o de derecha y al final se tropezó y cayó redondamente, viendo como la pelota salia por el lateral. Pero Nahuel ya no pudo más cuando en medio del partido otra persona de su equipo, que por cierto estaba en el arco, quiso agarrar una pelota y esta le pasó entre las manos entrando lenta y suavemente, para alegría del equipo rival.
Nahuelito ofuscado, se fue de la cancha y se sentó con su profesora de Fisica (que miraba sonriente el juego) y le dijo.....

"UNA MUJER JUGANDO AL FUTBOL O CORRIENDO ES UN ATENTADO A LA AERODINAMIA Y AL BUEN GUSTO"
("Entusiasmo" Butti)

PD: Seria un orgullo que fuera nick.